この前よりかは　ましやけど　起きた瞬間から　怖くてしかたがない　

この得体のしれない恐怖は一体　なんなんや？

ましてや　一番落ち着くはずの　自分の家におるのに　わけわからん。。

体が震えて仕方ないので　とにかく家から出てとりあえず　郵便局へ

少し太陽を浴びたら　ましになるやろ　そう　思ってた

実際　ましには　なったんやけど　何してたかようわからんし　この時点で　既に　

自分が倉敷に行ってたことは　遠い記憶になってた

一日一日が凄く　長かったし　内容が濃すぎた

数日の出来事が　数年近く経ってる事のように　思えた

実際つい先日　離婚したばかりやのに　結婚してた事実　子供がおった事実まで

あまりに遠い記憶となって　忘れてた

ただ　悲しみに蓋をしてただけかも　しれんけどさぁ。。

結局　何気に歩いてたんやけど　この前探した　アパートの前に行ってた

何でいったんかも　わからんけど　一応まだ　部屋が空いてる事を確認したかったんやと　思う　

自分で行ったってより　行かされてたって感じ

今　思えば　守られてたんやと　思う。。

歩きながら　いろんな事を考えた

凄く考えたにも　かかわらず　メモが無いので　覚えてない

ただ　実家に帰らないと　いけないのかなぁ

なんて　漠然と考えてた

この日　虹を見た

虹を見るのは　守ってるよ　のメッセージとか　自分が一段成長した時に　見るとか　色々言われるが

わりと　いいことを言われてるので　少し嬉しい　

田舎におる時は　よく見てたかも　知れないが　大阪では　数えるほどしか見てない

多分　虹なんか　どうでも　良かったし　見る気持ちの余裕すら　なかったんやと　思う

夜　人に相談したら　実家に帰るように勧められる

でも　俺もそうするのが　一番いいのかなぁ　と思う反面

欝が今よりひどい状況になるのでは？と言う心配とが　複雑にからみあってた

そして　その時は　ほんの少しだけ　プライドや意地がプラスされてる　帰らないほうに　傾いてた

でも　頑張る元気もない

仕事だけでなく　引越を初めとして　いろんな問題を短期間に解決しないと　いけないし

それには　元気な時でも　かなり　パワーがいる

走って　自分の限界を超えて　放心状態やのに　まだ　走らないといけない。。

手を上げて　もう　無理！

そういって　実家に泣きつけば　少しは休めるかもしれないのに　どうしても　出来ない。。

それは　対抗心や警戒心から　きてるのかもしれないが　自分でも　よくわからない

でも　ここで　苦しいと思われるほうを　選択してるのは　また　意味のあることなんやと　思う

結局　自分が　決めてるんやから　後悔はないやろ。。

夜中に　家に帰ったと思うが　記録がないので　なんとも　言えない

気持ち的には　そんな事する　余裕すらなかったんやと　思う

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