昨日のパニックからは　少し落ち着いたけど　やっぱり　布団の中で　ここだけは守られてる

ここだけは　大丈夫って唱えてた

俺が発してるってより　無意識で発してるって　感じやったわ　

この日の夕方には　倉敷に帰らないといけないんやけど　パニックが　あった事で　少し考えも

変わり始めてた

昨日　ピックアップした仕事が　うまい事いくのなら　もう　倉敷に戻る必用は　ないかもしれない

住居と　仕事があって　とりあえず生活出来るなら　無理して　大阪を離れて　わざわざ　賃金の安い

倉敷の仕事を　長い時間する必要もない

もし　仕事が無ければ　暫く　倉敷にいて　当面の生活費や　引越代を稼ぐのには　何も　問題ない

本当はリラックスしてても　おかしくないような　状況やのに　怖いまま　

一体　なんでやろ？

とりあえず　昨日見つけた　半分日払いの　テレクラのバイトにいってみようと　面接を申し込む

日給１２０００円　半分は日払い

生きる為なら　テレクラだろうがクラクラだろうが　なんでもいい。。。

とにかく　車も売れば　部屋も確保できるし　半分日払いで　日給１２０００円なら　少し我慢すれば

なんとか　この　ピンチは脱出出来る。。。

ところが　近くまで行って　いきなり　断る

何でだか　自分でも　よくわからない　

かといって　倉敷に戻る気は　ないに等しい

俺は　どうしたいんやろか？　

結局　倉敷のほうには　辞める趣旨の電話をする

本当は　少し我慢して　倉敷の仕事を　当初の予定通り　数ヶ月すると　

経済的にも精神的にも　また　いろんな問題も　丸く収まるし　一番楽な選択のはずやし　

担当の仲良くなった人や　同じ部屋の人は　凄い残念がってたけど　もう　自分でも　一体

何をどうしたいのか　コントロール不能って感じで　わざわざ　波乱の道へと　歩んでる気がする

折角　軌道に乗ったのに　自分から　苦しいほうへ行ってる

また　一から　やり直さなければならない　

何で　こんなに　なったんやろ？

どうしたいのか　どうするべきなのか？全くわからん一日やった

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