今日は嫁の体調がかなり悪いみたいで　ぐったりしてた

食事も用意したが　いらないらしい

とりあえず　本人が病院には行かないというので　寝かせる事に　しかし　子供は横で騒がしい

どうしようか？そう　思ったけど　スーパー銭湯につれていく事にした

昔は家族でよく行ったのに　最近何処にも出かけないので　凄い　久々やった

しかし　よく考えてみると息子と二人きりや！

ここ数日　口も利かないような　ぎくしゃくした　関係やったのに　大丈夫やろか？ちらりと不安がよぎる

しかし　車に乗ると何の警戒心もなく　一生懸命話している

ある意味　嬉しそうにも　見え　ある意味　間がもたないからとも　見える

どっちにしても　一生懸命喋ってるのは　違いない

銭湯につくと　凄く嬉しそうに　手をつないでくる

俺は今後　この手を振り払うより　ひどい事をこの子に　するんやなぁ。。。

そう思うと　いたたまれない。。。

でも　風呂に入っている間は　片時も離れることなく　引っ付いてくる

多分　俺がわかってたように　彼なりにわかってるんやろ。。。

そう思うと余計に辛い

一緒に乾杯し　少し食べ　帰り道

時計を見たら　もう　寝る時間。。　かなり眠たいのに　何いってるのか　わからないのに

一生懸命眠い目こすって　起きようとしてる

CDで　倉木　麻衣がかかると　あっ！コナンの曲。。。　ふんふふ〜ん。。

次に俺が　何か質問した時には　もう　限界やったんやろう　返事はなく　眠っていた

運転しながら　何故か凄く幸せやった　

子供と一緒に（息子と二人きりは　初めてやったかもしれない。。。）

言葉ではなく　何か通じ合えてる　気がして　しかも　こんな俺を無条件に信頼してくれて

俺が親父に対して持ってた　壁なんか　微塵もない

無条件。。。

なのに　俺は裏切ろうとしてる　ましてや　自分が受けた傷を同じように　同じ歳に同じ形で　背負わそうとしてる

重たい荷物を　はい　次お前の番って。。。

そう思うと泣きそうやった　でも　どうすることも出来ない

世の中に　神だの仏だの　霊だの　あるなら　なんでもいい

この子が　幸せになるなら　俺はホームレスになろうが　ずっと欝が続こうが　あるいは　短い一生に

なろうが　なんでも　いい

もし　この先　俺に訪れるで　あろう　ラッキーがあるのなら　全部くれてやる！だから。。。

本気でそう思った

そんな事で罪滅ぼしが　出来るとは思わないけど　それで　この子が　少しでも　困難に会わずに幸せになるのなら

俺はどうなってもいい　本気でそう思った

そして　今　この瞬間に感謝した

先のことなんて　どうでもいい　確実に不幸だの　別れだの　寂しさだの　考えられない位の後悔だの

色んなことが　全て　いっぺんに押し寄せて来るのは　ほぼ間違いないのに　今　楽しく風呂に入って

一緒に乾杯して　最初で最後になるかも知れない位　楽しんで満足して　そして　寝顔を見てる

もう　何もいらない。。。

それだけで幸せ！神か仏かしらないけど　ただ　ありがとう。。。

それ以上の言葉は見つからないし　不安も後悔もあるけど　今　この　幸せな時間を与えてくださった事

罪だらけの俺に　ほんの一瞬でも　こんな　時間を与えてくれた事

それだけで　嬉しかった

後は　彼が　俺みたいに悲しみに蓋をし　苦しむような　生き方だけはしないように祈るしかない

何て情けないんやろ？何て人間って無力なんやろ？

でも　今日一日を楽しもう　

今日一日幸せやった　それでいい

無理にでも　そう思う事にしよう！

色んな事に　ただ　ありがとう。。。

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