こんな俺でも？　うつ状態になることはあんねん　

仕事が原因じゃなくて　人の命にかかわることやってんけど　今回は　細かい内容は　避けとくわ

助けてやられへん　自分の無能さに　死んでしまいたい　とゆーより　誰か殺してくれへんかなぁ　なんて　思ってた

自殺できる人は　凄いな　　なんて　昔買った　完全自殺マニュアル読んだりしてさ

ただ　自殺とゆう形は　嫌やから　うまいこと　綺麗に死ねんやろか？思ってた　　

例えば　人を助けて　身代わりで死ぬとか。。。

最後まで　プライド高いなぁ　俺　とか思ってさ　　

まぁ　死にたいってより　消えたいって感じやったかな

おかしくなってた

流行にのって　二日ほど　プチ家でしても〜た　　　気分はコギャル。。。

誰にも　合いたくなかったし　話もしたくなかった　もちろん　暗い自分も見せたくなかった。。。

無理して家には　帰ったけど。。。

泊まるのは　カプセルホテルに泊まったんやけど　そのほかは　繁華街を　夢遊病者のように　徘徊してた

寝てる時意外　何十キロも歩いた

足は　ぼろぼろ。。。夜は寝られない。。。自分をせめてばっかり。。。

どこを　どう歩いたとか　ほとんど　覚えてない

ただ　漠然と　色んな人が　おるなぁ　ってのは　感じた

夜中に仕事してる人　生活のために違法な事を　してる人　若い感じの　ホームレス　　同じように公園で

うなだれる中年のおっちゃん（手には　バック一つと　求人票のようなもの。。。）

他人からみたら　　危ない兄ちゃん　やったやろなぁ

で　今は　落ち着いて　PC触れるくらいまでになったんやけど　ふと　前に　催眠療法教えてくれた人が

レイキの話　してたん思い出して　行ってみた

体験談はこちらにあるよ　

とにかく　ぐったりって感じ

でも　自分を責める事が　なくなったとゆうか　前より強烈ではなくなった気がする

こんな時じゃないと　レイキとの出会いは　なかったやろし　行ってよかったと　思ってる

ある意味　レイキと出会うために　今回苦しんだような　気までする

少し　前向きに　歩きはじめてる　気がしてる　今日この頃。。。　

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