最近なぁ　仕事の事とか　これからの事とか考えてると　何か凄い不安になってなぁ

あんまり　いい状態とは　言えない

そんな状態になってしまったのは　２００２年の１１月に　親父からかかってきた　一本の電話のせいやねん

本当やったらなぁ　１１月の半ばから　後半には　仕事　出来る状態まで　復帰してたのに　タイミング悪く

あんまり好きじゃない　親父から　いきなりの怒鳴り電話が　あってなぁ　

内容はいつもと一緒

まずは　お前が全て悪い　から　始まって　そのまま　終わる。。。

こっちの状況とか　いきさつとか一切聞かない

何にも知らんくせに　いきなり　怒ってる　自分がやってきた事は棚にあげてさぁ

もう　慣れたけどなぁ　

その時なぁ　実は反動で自殺しそうやってん　

欝は治りかけが一番危ないって言うやろ？

子供時代の辛かった思い出が　全て出てきたんと　折角治りかけた欝が　また　一から？って思ったら

何か全て嫌になってなぁ　

丁度病院で　あと少しで退院やね！よく頑張って治したね！

って言われてる矢先に　親父が病室にバット持って殴りこみに来て　何　寝とんねん！

仕事せい！出て行け！医者がだめって？そんなん医者の脅しや！さっさと出て仕事せい！

そう　言われながら　バットで　ぼこぼこにやられて　複雑骨折した気分。。。

さぁ　もう　一回　頑張るぞ〜　なんて　思うかいな！

電話の後　放心状態で　ＰＣの画面ずっと見てて　早く治そうって思って　飲むのを控えてた　たくさん

あまってる　睡眠薬並べていってなぁ。。。

酒　飲みながら　お菓子みたいに　ぽりぽり食べていったら　眠るように死ねるんやろか？なんて考えてた(実際　最近の睡眠薬は死ねないよ！）

多分チビがおらんかったら　首吊りって手段を選んだんやろうけど　もし　チビがぶら下がってる死体を

見てもうたら　可愛そうや思って　辞めた

また　自殺やったら　保険とか　おりひんし　元嫁にもチビにもなんにも　残してやれん

そのうち　そや　事故に見せかけよ！

思って狭い道を信号無視とかしながら　１４０キロくらいで車で突っ走ったけど　こんな時に限って

事故なんかおこらへん。。。

しゃーないから　家帰って　また　放心状態で　PC触ってた（睡眠薬並べながら。。。）

こんな時人間は　何かとりつかれた　ように　なってるから　誰かが止めないと　何ともならんもんや

完全におかしくなってた

でも　その時は　ある人から　朝の５時にメールもらって　とにかく病院に行けって言われて　なんとか　

今の所　生きてる。。。

でもなぁ　まだまだ　精神的に不安定で　死にたい　殺したい　頑張ろう　って気持が一日のうちに

ローテーションしてる時もある

実はこの前　何年ぶりやろ？族狩りいっちゃった　

元嫁と些細な事で　喧嘩してる途中に　偶々暴走族が近所通ってん

次の瞬間には　包丁もって車に飛び乗って　追いかけてた（昔のやんちゃちんねんに　戻ってた）

パトカー２台に挟まれたから　逃げたけど　多分　パトカーおらんかったら　犯罪者になってたと思う　

それくらい　急に攻撃的になったり自虐的になったり　不安定。。。

こんな状況を何もしらんと　のほほ〜んと　親面して　説教たれる親が　何か腹立ってきてなぁ

理解しようとも　助けようともしない

せめて　話を聞いた上での説教なら　まだ　ましやねんけど　一切聞かない。。

だから　色んな人に相談して　現在の状況　欝になった経緯について　手紙書いてん

ちゃんと　返事は書くようにって書いてるにもかかわらず　無反応。。。

まぁ　思ってた通りやけど　凄いがっくりでなぁ

もう　今で２週間はほったらかしやわ　

まぁ　言いたい事書いたし　たまにはこっちが一方的に　言い分を書くのもええかなぁ　なんて　思って

出してみたんやけど（今までは　聞く一方やったしなぁ。。）

書くこと　送る事　無反応　に疲れたんやろなぁ

かなり　深く欝状態やった

こうなる事は　予想してたし　出した後　後悔するのもわかってたのに　何で出したんやろ？

本当は　助けて欲しかったんやろなぁ・・・

富士山登った後　位の欝状態。。。

ちょいと　エネルギー使いすぎたんやろなぁ　

今は　ＰＣ触れる位やから　随分ましにもなったし　踏ん切りもついたけどなぁ

やっぱ　自分で　何とかせな　あかんのやわ。。。

後は　原チャと　車処分して引越ししたら　身軽になるかなぁ　なんて　思ってる

車は凄いショックやけど（実はまだ悩んでる。。）　この際仕方ない（因みに　ソアラツインターボＬ）

ＨＰがなかったら　ＰＣも　どうなるか　わからんとこやけど　とりあえず　今の所　これは持っておこうって

思ってる

この際や！失うなら　とことんまで　失ってやろう　

体一つあったら　何でも出来る　

そう　思ってる

そして　本当に必要なもんだけ　また　少しずつ　手に入れてやろう

ある意味　生まれ変わるチャンスや！

そう　思ってる

皆も　今　何かにしがみついてるかもしれんけど　実はそれが　負担になってる事だってあるし

ちょいと　身軽になってみるのも　いいかもよ

本当に必要なもんは　ちゃんと　手に入るようになってるから　心配ない

さぁ　仕事でも　探すかぁ。。。

因みにその後　3週間位してやっと　手紙（逆切れ？）送ってきよったわ

俺の欝の状態　上に書いてるような事を　そのまま正直に　今　こんな状態ですって書いたら

何？これ　脅迫状？読んでるうちに　腹が立ってきました　だとさ。。。

ほんま　欝って中々なってみんとわからんけど　身内に理解されへんのは　辛いなぁ

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